دلایل قهر کردن در متاهل ها

افرادی که قهر می کنند بیش از همه در معرض پیامدهای منفی قهر است‎.بسیار پیش می آید که زن و شوهرهای جوان در دوران نامزدی و در فاصله عقد تا ازدواج به دلایل مختلف بارها با هم قهر می کنند.

این که چرا قهر پیش می آید و چه طور باید از مرحله قهر به آشتی رسید چیزی است که زوج های جوان باید بدانند. اول این که قهر، یک رفتار کودکانه است. این اولین چیزی است که باید درباره قهر بدانیم. پس هر کدام از ما که از این حربه به عنوان یک رفتار دفاعی یا رفتاری برای آزار دادن همسرمان یا به هر نیت دیگری استفاده می‌کنیم باید بپذیریم که اصلا به عنوان یک فرد عاقل و بالغ ظاهر نشده ایم!

قهر کردن به انتظار منت کشی

متاسفانه قهر کردن در متاهل ها بیشتر در خانم ها دیده می شود و تا وقتی همسر آن ها پا پیش نگذارد، عذرخواهی نکند و به اصطلاح «منت کشی» نکند، آن ها از خر شیطان پایین نمی آیند! البته طرح این مسئله درباره خانم ها این موضوع را نفی نمی کند که بسیاری از مردان نیز به این آسیب مبتلا هستند. البته در مواردی که خطای همسر به صورت عمد و به دفعات تکرار می شود و راه حل های ساده احتمالی موثر واقع نمی شود، استفاده از قهر تا سطحی مجاز است. ولی تکرار آن یا طولانی شدن مدت آن، برای رابطه زناشویی بسیار مضر است.

چرا قهر می کنند ؟

بهروزی فر، روان شناس بالینی و کارشناس خانواده، دلایل قهر کردن در متاهل ها را برای پیام رساندن به همسران بیان می کند: گاهی زوجین نمی توانند منظور و پیام خود را به یکدیگر منتقل کنند؛ بنابراین یکی از زوجین احساس ناکامی می کند و گمان می کند مورد بی توجهی همسرش قرار گرفته است. پس دچار دلخوری و خشم می شود و تصمیم به قطع رابطه کوتاه مدت یا همان قهر می گیرد، البته عمق و میزان قطع رابطه به اهمیت پیام بستگی دارد و ممکن است از چند ساعت تا چند روز هم طول بکشد.

قهر‌، بی‌اعتنایی و حرف نزدن همسران یکی ازمشکلات ارتباطی است که بسیاری از زوج‌ها با آن دست به گریبانند. اما واکنش صحیح دربرابر این‌ رفتارها چیست‌، وچرا بعضی افراد گرایش بیشتری به قهر‌کردن دارند. اصلا واکنش مناسب دربرابر این گونه رفتارها چیست؟دراین‌خصوص با دکتر دانیلیان‌، روان‌کاو، گفت‌وگو کرده‌ایم.

اقدام برای تغییر شرایط

وقتی دو نفر وارد زندگی مشترک می‌شوند، موضوعات زیادی بینشان مطرح می‌شود که گاهی اختلاف‌نظرزیادی را بین آن‌ها به وجود می‌آورد. در این میان بعضی افراد هم در انتخاب روش حل مسئله‌، روش‌های خشونت‌آمیزیا قهر را ترجیح می‌دهند. معمولا در این‌ ارتباط‌ها‌، فردی که مورد خشونت و قهر قرار می‌گیرد،برای تعدیل یا‌تغییر شرایط،به فکرچاره می‌افتد و دوست دارد به‌نوعی شرایط را تغییر بدهد.اما سخت‌ترین کار این است که بخواهیم فرد سلطه‌گر را تغییر دهیم؛ چون تا موقعی که او حس پرخاشگری خود را ارضا می‌کندو‌کسی هم شکایتی ندارد،اوضاع خوب پیش می‌رود؛ یعنی‌ تا زمانی‌که بداند قربانی وجود دارد‌، به همان روال ادامه می‌دهد.امادر این شرایط چه باید کرد؟ ازآنجاکه گاهی به‌تنهایی نمی‌توانیم راه‌حل مناسبی پیدا کنیم،برای نتیجه‌گرفتن بیشتر‌ در این شرایط، می‌توان از‌ فرد قابل‌اطمینان دیگری کمک گرفت.‌ اگر هم چنین کسی را سراغ نداشتیم‌،می‌توانیم‌ به مشاور مراجعه کنیم.

اشکال کار کجاست؟

گاهی فردی که مورد قهر و خشونت قرار می‌گیرد، بعد از مدتی خود را فردی سلطه‌پذیر می‌داند. و در این هنگام بهتر است که تشخیص دهد‌ اشکال کار او کجاست و چه چیزی مانع می‌شود که به‌جای پذیرش سلطه از طرف مقابل خود به فکر تغییر شرایط بیفتد؛ به‌علاوه باید به این نکته هم توجه کنیم که فردی که زور می‌گوید‌، همیشه دوست دارد همه‌چیز مطابق سلیقه او پیش برود و سرانجام هم قهر می‌کند.البته او به همه افراد به یک میزان نمی‌تواند زور بگوید؛یعنی درواقع این خود ما هستیم که گاهی به دیگران اجازه بدهیم با ما چنین رفتار کنند.

فراموش نکنیم افراد می‌توانند نقش‌های مختلفی را در ارتباط بپذیرند؛ مثلا یک فرد با ویژگی‌های خاص می‌تواند نقش‌های متفاوتی بازی کند؛بنابراین یک نفر نمی‌تواند در همه جمع‌هابه یک شیوه رفتار کند. معمولا افرادبا قرارگرفتن در هر جمعی و شناخت نسبی ازآن جمع،نوع رفتارشان هم تغییر می‌کند.

چه باید کرد؟

با افراد سلطه‌گر دو‌گونه می‌توان رفتار کرد؛ یا مهارت‌های‌لازم را برای رفتار‌ با آن‌ها بیاموزیم یا اگر به‌تنهایی قادر به انجام آن نیستیم، ‌به یک مشاور یا فردی مراجعه کنیمتا وی بتواند به ما در این زمینه کمک بیشتری کند. درواقع افراد سلطه‌پذیر قبل از هرچیز باید به‌دنبال بالابردن اعتمادبه‌نفسشان باشند. این افراد باید درمورد خود وطرف مقابلشان و نیز توانایی‌های هر دو طرف به شناخت جدیدی برسند و بتوانند شجاعت و جرئت بیشتری از خود نشان بدهند.ولی فراموش نکنیم که رسیدن به موفقیت‌هایی از این دست،زمان‌بر است و نمی‌توان خیلی زود به نتیجه مطلوب رسید.

راه‌های مختلف را امتحان کنیم

درمقابل، افراد خودرای‌، دوست دارند همه‌چیز مطابق میل آن‌ها پیش برود و درصورتی‌که چنین نشود، قهر می‌کنند که در این موارد باید راه‌های مختلف را امتحان کنیم. بیشتر مشکلات هم بین زوج‌هاست که گاهی به جایی می‌رسند که راه‌حل‌های همیشگی دیگر برایشان جواب نمی‌دهد،ولی دوباره همان‌ها را تکرار می‌کنند. اما موضوع مهم آن است که نباید هیچ راه‌حلی را نهایی بدانیم واگر چیزی تکرار می‌شود و به نتیجه دلخواه نمی‌رسد،بایدبه فکر تغییر آن بود.

صبور باشیم

وقتی به نظرمان می‌رسد در زندگی زناشویی ما مشکلی وجود دارد که باید حل شود و ما نیز با امتحان راه‌های جدید سعی داریم به نتیجه تازه‌ای برسیم، نباید به‌انتظار گرفتن نتیجه زودهنگام باشیم. جواب‌گرفتن از‌ راه‌های مختلف خیلی زود نتیجه نمی‌دهد و برای رسیدن به نتیجه مطلوب باید صبر و حوصله بسیاری به خرج بدهیم.البته بخشی از این زمان مربوط به خود ماست تا به روش جدیدی که در پیش گرفته‌ایم، عادت کنیم و مهارت لازم را در آن به دست آوریم. ضمن اینکه قبل از هرچیز باید به این نکته توجه داشته باشیم که چه روش‌هایی برروی طرف مقابل ما تاثیرگذار است. همچنین خودمان به چه شکل کمترین تاثیررا از رفتار ناشایست طرف مقابلمان می‌گیریم. اگر تاثیرپذیری خود ما در شرایط سخت‌کمتر شود‌، توانایی یافتن راهکار برایمان بیشتر خواهد شد.

همه پیش‌فرض‌ها را درنظر بگیریم

هنگامی‌که تصمیم می‌گیریم در مقابل رفتار‌های آزار دهنده‌ای مانند قهر یا پرخاشگری همسرمان به‌جای غصه خوردن و راه‌های آزاردهنده همیشگی‌، روش جدیدی را امتحان کنیم می‌توانیم تمام پیش‌فرض‌هایی را که ممکن است هنگام عمل‌کردن آن به وجود بیاید،درنظر بگیریم. مثلا ببینیم وقتی همسرمان‌ مثل همیشه خسته و عصبانی از راه ‌می‌رسد،چگونه رفتار می‌کند و ما هم در مقابل چطور با او رفتار می‌کنیم و بعدببینیم چه رفتاری رامی‌توانیم جایگزین آن‌ها کنیم تا آرامش بیشتری بگیریم. این حالت درست مثل زمانی است که ما نگرانی امتحان داریم،ولی برای آن مضطرب نیستیم؛ یعنی انگیزه بیشتری برای امتحان راه‌های مختلف داریم و بی‌تفاوت نیستیم،ولی اگر این نگرانی توأم با اضطراب باشد، توانایی ما برای مقابله با مشکلات و یافتن راه‌حل کم خواهد شد.

اوقات خوب را فراموش نکنیم

باید به این نکته هم توجه کنیم که وقتی مسائل آزاردهنده در یک رابطه زیاد شود، توجه به نکات مثبت و لحظات شیرین هم کم خواهد شد؛ مثلا دیگر زوج‌ها حوصله ندارند دیگر برای هم وقت بگذارنند؛بنابراین هرقدر هم که میزان ناراحتی بالا باشد، نباید با بی‌اعتنایی‌، قهر و بی‌تفاوتی‌، رابطه به جایی برسد که افراد، نکات مثبت رابطه خود را فراموش کنند.همچنین بدانیم هر شخص با توجه به شناختی که از خود‌، شرایط موجود و نیز ارتباطش با طرف مقابلدارد، می‌تواند راهکار و راه‌حل اصلی حل مشکلات خود را درارتباط‌با همسرش پیدا کند. درواقع راه‌حل اصلی هر ارتباط در دل خود آن است وبنابراین نباید منتظر فرمول خاصی از بیرون از زندگی خود باشیم.معمولا هرکس باید باتوجه به نکات ریزی که در زندگی‌اش است و گاهی اصلا به آن‌ها توجه نمی‌کند، بتواند راهکار حل مشکلات خود را پیدا کند. بهترین کسی هم که می‌تواند تشخیص دهد از چه روشی می‌توانیم مشکلات رابطه خود را بهبود ببخشیم خود ما هستیم.

توانایی‌های خود را افزایش دهیم

گاهی در زندگی با طرف مقابل به این نتیجه می‌رسیم که نمی‌توانیم برطرف مقابل خود تاثیر لازم را بگذاریم؛ چون او خودخواه‌تر از آن است که بتوان تغییرش داد؛ بنابراین دراین هنگام بهترین کار آن است که بپذیریم چون فعلا نمی‌توانیم بر همسرمان تاثیر لازم را بگذاریم، بهتر است توانایی‌های خود را افزایش دهیم. فراموش نکنیم اگر اعتمادبه‌نفسمان را از دست ندهیم و بیشتر بر خودمان مسلط باشیم،می‌توانیم بیشتر به قلق‌های رفتاری طرف مقابلمان پی ببریم و راه‌های برخورد مناسب با آن‌ها را پیدا کنیم. اگر توانایی لازم را هم دراین‌خصوص نداریم، بایدموانعی را که بر سر راهمان است، به‌خوبی بشناسیم و درصدد رفع آن‌ها برآییم.