یازده اقدام ضروری برای داشتن رابطه جنسی لذت بخش

۱۱ اقدام ضروری برای داشتن رابطه جنسی لذت بخش

۱ – با هم حرف بزنید

بیشتر مشکلات جنسی زوجین در نتیجه ارتباط ضعیف رخ میدهد. حتی اگر مشکل جدی تر از چیزی باشد که فکرش را می کنید باید به وسیله ی مکالمه موثر و مفید حل شود.

✔️گفتگو و مذاکره صحیح در ۳ سطح صورت میپذیرد:

 

• سطح اول : یک دیالوگ شنیدن و انعکاس دادن است .
  .
  وقتی همسرتان صحبت می کند شما باید گفته های او را، بدون کم یا زیاد کردن یا تفسیر کردن، مثل یک آیینه به او انعکاس دهید، بدین صورت که فعالانه همان چیزی را که همسرتان می گوید تکرار کنید تا مطمئن شوید که پیام او را دریافت کرده اید.
  .
  پاسخ آی ای چیزی شبیه به این است (مثال : خب! پس اگه درست فهمیده باشم، تو از اینکه قبل از رابطه ی جنسی زیاد رمانتیک نیستم یا باهات رمانتیک رفتار نمی کنم دلخوری و کمی مهربونی و نوازش احساسی می خوای. درست فهمیدم؟)
  .
  و در ادامه طرف را دعوت کنید که بیشتر حرف بزند: “باز هم چیزی در این باره هست که بگی؟” یا “دوس داری بیشتر در بارش توضیح بدی؟ “
  .
  .
• سطح دوم : خود را جای طرف مقابل بگذارید و مسئله را از منظر او ببینید (درک و اعتباربخشی).
  .
  باید تجربه، فکر، احساس و نظر طرف مقابل را تصدیق کنید و این مسئله وقتی همسرتان در مورد رابطه ی جنسی صحبت می کند، اهمیت حیاتی پیدا می کند.
  مثال : نمونه ی یک پاسخ تصدیق کننده چنین است : ” از نظر تو، اگه قبل از رابطه ی جنسی با هم نزدیکی احساسی یا عاطفی داشته باشیم، حس بهتری بهت میده. من به نظرت و حس تو احترام میذارم.”
   
• سطح سوم :  گفتگو و همدلی است.
  
  در این مرحله تلاش می کنید که احساسات همسرتان را وقتی در حال صحبت کردن درباره ی مسئله ی خاصی است درک کنید یا آن را حدس بزنید.
  
  همدلی چیزی شبیه این جمله است: “می تونم تصور کنم که وقتی من فقط رابطه ی جنسی می خوام و پیش نوازی هم نمی کنم تو عصبانی میشی. حدس می زنم اینطور فکر می کنی که من فقط بدنت رو می خوام. همین حس رو داری؟”

• گفت و گوی ایماگو

  به این فرآیند سه مرحله ای گفت وگوی ایماگو گفته می شود که به وسیله ی آن گفت وگوهای یکجانبه و یک طرفه جای خود را به گفت وگوهای دوطرفه، که در آن افراد به نوبت حرف می زنند و حرف همدیگر را گوش می دهند و درک می کنند، می دهد.
  
  این فرایند نهایتا به تجربه ی احساس پیوند و برقراری ارتباط بین گوینده و شنونده منجر می شود.

   

  ۲ – الگوی اذیت شدنها و رنجش هایتان را پیدا کنید

  مرحله اول – بسیاری از ما رنجش های متفاوت و گوناگونی در زندگی نداریم، بلکه معمولا این طور است که یک یا چند رنجش بارها و بارها تکرار می شود.

  بسیار مهم است که الگوی این سر خوردگی ها و رنجش ها مشخص شود، تا به جای ناامیدی و احساس فشار با آنها مقابله شود.

   

  فهرستی از رنجش های خود که در پی رابطه با همسرتان پیش می آید تهیه کنید، سپس موارد مشابه را مشخص کنید.

  موارد مشابه را با هم دسته بندی کنید و این فرآیند را تا آنجا ادامه دهید که تنها چهار دسته یا کمتر باقی بماند.

  ✔️حالا شما یک الگو در اختیار دارید.

   

  مرحله ی بعدی – این است که به رنجش های خود از زاویه ی دیگری نگاه کنید. درحقیقت این رنجش ها، خواسته ها و آرزوهای مخفی شما هستند.

  پشت این سرخوردگی های تکراری ترس هایی است که در این جا منظور از رنجش یا سرخوردگی تجربه ی تعاملات ناراحت کننده و آزاردهنده با همسر است معمولا از تجارب دوران کودکی با خود به زندگی مشترک آورده اید.

   

  سرخوردگی های تکراری را بررسی کنید و ببینید آیا می توانید ترس های اساسی و خواسته هایتان را در آنها تشخیص دهید.

• بررسی یک مثال مهم!

  اگر یکی از رنجش های تکراری از همسرتان این است که “تو همیشه فقط دنبال رابطه ی جنسی هستی” باشد، ممکن است ترس زیرین آن “کسی من رو دوست نداره” و خواسته ی نهفته در زیر آن “من می خوام همیشه حس کنم تو من رو دوست داری” باشد. مشخص کردن الگو و ترس و خواسته زمینه را برای مرحله ی بعد آماده می کند.

• ۳ – برای با هم حرف زدن وقت بگذارید

  میتوانید از همسرتان هم بخواهید فهرستی از رنجش هایش را تهیه کند و آنها را دسته بندی کند. به همسرتان بگویید که قصد دارید درباره ی رنجش هایتان با او صحبت کنید. یکی از رنجش ها یا سرخوردگی های کمتر آزاردهنده را انتخاب کنید و ترسها و خواسته های زیر آن را با همسرتان درمیان بگذارید.

  (دقت کنید مهم است که یک مورد جزئی انتخاب شود که بار منفی زیادی نداشته باشد)

   

  زمان مکالمه را به ۳۰ دقیقه محدود کنید و هر نفر ۱۵ دقیقه زمان دارد تا حرفهایش را درباره ی موضوع انتخاب شده بیان کند.

  اگر بعد از زمان مشخص شده هنوز حرف هایی برای گفتن داشتید، می توانید ادامه دهید و اگر خسته هستید زمان دیگری برای صحبت کردن تعیین کنید. زمان هایی را برای صحبت کردن انتخاب کنید که احتمال می دهید دیگران (مثلا فرزندان و اقوام) مزاحم صحبت های شما نمیشوند.

   

  نکته: زمان صحبت کردن نباید قبل، بعد، یا حین رابطه ی جنسی باشد.

   

  وقتی هم قرار است صحبت کنید، از فرایند گفت وگوی اشاره شده در بند ۱ استفاده کنید. وقتی ترس ها و خواسته هایتان را بیان می کنید، می تواند برای رسیدن به راه حل مشترک، درخواست دهید تا همسرتان در رفتارش تغییر ایجاد کند. درنظر داشته باشید که نه شما و نه همسرتان قادر به ایجاد تغییرات بزرگ فوری نیستید. هدفتان باید ایجاد تغییرات کوچک و منظم در یک دورهی بلند مدت یا کوتاه مدت باشد.

  ✔️پس برای رسیدن به هدفتان صبور باشید.✔️

  ۴ – برای رابطه ی جنسی وقت بگذارید و برنامه ریزی کنید

  اگر می خواهید زندگی جنسی تان بهبود یابد، باید برای آن وقت کافی اختصاص دهید. منشأ بیشتر گلایه های زوجین، در باره ی کیفیت و تعداد دفعات رابطه ی جنسی، خستگی است.

   

  اغلب این قدر خسته یا درگیر کارهایمان هستیم که وقت و انرژی برای برقراری رابطه ی جنسی نداریم. ممکن است برخی زوجین خیلی موافق برنامه ریزی برای رابطه جنسی نباشند و خودبه خودی بودن (بدون برنامه ریزی یا تعیین وقت) رابطه ی جنسی را بهتر و لذت بخش تر بدانند.

   

  اگرچه گاهی این اتفاق می افتد و شاید هم شیرین باشد، ولی در نظر بگیرید که مهم ترین اتفاقات زندگی آدمها به این دلیل رخ می دهند که از قبل برنامه ریزی شده اند. اگر برای رابطه ی جنسی زمان تعیین کردید، به آن پایبند بمانید.

  این را هم در نظر داشته باشید که هیچ چیز مثل نا امیدی اشتیاق جنسی را از بین نمی برد.

   

  ۵ – به نیازها و خواسته های همسرتان توجه کنید

  اکثر ما حس می کنیم که اگر کارها را به دلخواه خودمان انجام ندهیم، در حقیقت داریم به خودمان خیانت می کنیم یا در حال تبدیل شدن به فرد دیگری هستیم، اما با این باور ناکارآمد و نادرست، این موضوع را در نظر نمی گیریم که وقتی به برآورده کردن خواسته های همسرمان اشتیاق نشان دهیم، در حقیقت مهارتمان دو برابر می شود و رابطه ی عمیق تری خواهیم داشت.

  همه ی ما با فردی ازدواج می کنیم که کمال او به ما فرصت رشد و بهتر شدن بدهد و رشد همسر در گرو پذیرش
  درخواست های همسر و رفع نیازهای اوست. همین موضوع برای او هم صدق می کند.

  اصلا منظور ما درخواست هایی نیست که در حیطه ی سوءاستفاده های جسمانی و آزارهای روحی روانی قرار می گیرد.

  یک زوج رشد یافته که زندگی و رابطه ی خود را دوست دارند هرگز در خواست های مضر و آسیب زا از یکدیگر ندارند.

   

  درکل خواسته های همسرتان این فرصت را برای شما فراهم می کند که در زمینه هایی که تا کنون پیشرفت نداشته اید رشد کنید. وقتی به رابطه ی جنسی از این زاویه بنگرید، رابطه ی جنسی می تواند تبدیل به فرصتی برای رشد شود.

   

  به یاد داشته باشید که قدم های کوچک بردارید. وقتی قدم های کوچک با هم جمع شوند، به موفقیت های بزرگ می انجامد.

  جهت رزرو مشاوره تلفنی با این شماره تماس بگیرید 09374071940