"نکاتی درباره نیاز به عشق و تعلق خاطر"
اگر دنیای مطلوب شما مملو از افرادی
است که با انها کنار امده اید،
نیاز شما به عشق واحساس تعلق زیاد است وچون توانسته اید این نیازخود راخوب ارضا کنید، ادم خشنود وشادی هستید.
اگر در دنیای مطلوب شما فقط تعداد
محدودی افراد هستند، ولی به انهاخیلی
نزدیک وصمیمی هستید،
میل تان به عشق ومحبت زیاد ولی نیاز شما به احساس تعلق کم است.
"رابطه ی پول و خوشبختی"
در ٥٠سال گذشته قدرت خرید در کشورهای ثروتمندی مثل ایالات متحده آمریکا، ژاپن و فرانسه دو برابر شده است ولی سطح رضایت به طور کل در این کشورها به هیچ وجه تغییری نکرده است. افراد خیلی فقیر از خوشبختی و رضایت کمتری برخوردارند ولی به محض اینکه این افراد به سطح درآمد مورد نظرشان می رسند یا قدرت خرید مورد نیازشان را کسب می کنند، شادی و خوشبختی شان به نسبت افزایش ثروتشان، بیشتر نمی شود. سلیگمن در این مورد می نویسد: میزان اهمیتی که شما برای پول قایٔل هستید، بیشتر از خود پول در خوشبختی و شادیتان مؤثر است. انسانهای مادی گرا خوشبخت و شاد نیستند.
منبع: کتاب « شادمانی درونی » ✍ نوشته: مارتین سلیگمن
"طنزی نزدیک به واقعیت"
شوهرم به اسبمان بیشتر توجه نشان می دهد تا به من!
نکته:
در هر رابطه خشنود و رضایتبخش،
در ازای هر پاسخ یا تجربه ی منفی، پنج پاسخ یا تجربه مثبت وجود دارد. حتما شوهر شما از اسبتان تجربه و پاسخ های مثبت بیشتری دریافت می کند تا از شما.
این نکته را به خاطر بسپار و سعی کن به جای اسب، تو چند پاسخ مثبت برایش فراهم کنی.
نوشته دکتر ویلیام گلاسر،
ما هیچ کنترلی بر رفتار دیگران نداریم. شما نمی توانید دیگری را مجبورکنید به شما عشق بورزد. هر تلاشی برای تحمیل عشق به دیگری به ندرت موثر واقع می شود. این مسئله ممکن است برای افرادی که عاشق هستند عجیب بنظر برسد. اما اگر شما کسی را عاشقانه دوست بدارید . دوست داشتن شما الزاما آن فرد را ترغیب نمی کندکه او نیز شما رو دوست بدارد.
ازدواج قورباغه و کانگورو
قورباغه به کانگورو گفت: من و تو میتوانیم بپریم. پس اگر با هم ازدواج کنیم بچه مان می تواند از روی کوه ها یک فرسنگ بپرد، و ما می توانیم اسمش را «قورگورو» بگذاریم.
کانگورو گفت: "عزیزم" چه فکر جالبی! من با خوشحالی با تو ازدواج می کنم اما درباره ی قورگورو، بهتر است اسمش را بگذاریم «کانباغه».
هر دو بر سر «قورگورو» و «کانباغه» بحث کردند و بحث کردند.
آخرش قورباغه گفت: برای من نه «قورگورو» مهم است و نه «کانباغه». اصلا من دلم نمی خواهد با تو ازدواج کنم.
کانگورو گفت: بهتر.
در برنامه ریزی مطالعاتی درسی به 4 نکته توجه داشته باشید :
1⃣برنامه تان خیلی نظم داشته باشد
واقعا «ره رو آن نیست که گه تند و گهی خسته رود/ره رو آن است که آهسته و پیوسته رود»
اگر یک درسی یک روز 8 ساعت خواندید ،و فرداش هیچی نخواندید و پس فرداش یک ربع خواندید و روز بعدش سه ساعت خواندید،سودی ندارد،همیشه آهسته بروید ولی پیوسته بروید.یعنی بنایتان بر این بگذارید که این درس را می خواهید شبانه روزی نیم ساعت بخوانید اصلا شبانه روزی ، یک ربع بخوانید ولی همیشه یک ربع باشد.
گرم و سرد نشوید؛آنهایی که خیلی گرم می شوند بعد خیلی سرد می شوند و باز خیلی گرم می شوند و باز خیلی سرد می شوند؛ اینها به نظر من رشدشان خوب صورت نمی گیرد ،همیشه ولرم بمانید اما پیوسته و یکنواخت جلو بروید.
2⃣ پشتکار داشته باشید
انسان گاهی وقتها احساس می کند و می گوید انگار ذهن مرا برای این نساخته اند؛ آن وقت خسته می شود فرسوده می شود ،به لحاظ جسمی و حتی به لحاظ روحی ممکن است افسرده شوند ،ولی اعتنا به این چیزها نداشته باشید.اگر هم به این نتیجه رسیدید که ذهن مرا برای این نساخته اند باز هم ادامه دهید .فرض کنید می خواهید عمرتان را ضایع کنید.بگویید فرض می کنم عمرم را می خواهم ضایع کنم با اینکه ذهنم را برای این نساخته اند ولی می خواهم این کار را ادامه دهم.
بعد از مدتی می بینید نه! واقعا همه چیز رو به همواری پیش می رود.این است که حتما پشتکار را داشته باشید.
سه باور کنترل_بیرونی :
۱_ ما به هر محرک یا کنترل بیرونی پاسخ می دهیم. مانند: تلفن زنگ می زند و ما باید پاسخ دهیم.
(تلفن کنترل و محرک بیرونی است)
۲_ ما می توانیم دیگران را به انجام کاری وادار کنیم که مایل نیستند و دیگران نیز می توانند فکر،عمل و احساس مرا تعیین کنند.
۳_ این حق و وظیفه اخلاقی ماست تا کسانی را که از فرامین و دستورات ما پیروی نمی کنند، تنبیه، تحقیر و تهدید کنیم.
بهترین فرصت ما برای برقراری رابطه خوب در تمام زندگیمان کانون خانواده است.
اگر میتوانستیم برمیل کنترل کردن یکدیگر غلبه کنیم، کانون خانواده های ما بسیار مستحکم تر از آن بودند که اکنون هستند.
- بد رفتاری با کودک ، طرد او و غفلت نسبت به نیازهایش اگر چه بسیار فراگیر است ولی دلیل اصلی ناخرسندی خانواده ها نیست بخش اعظمی از ناخشنودی خانواده ها ناشی از کوشش والدین به وادار ساختن کودکان به کاری است که مایل به انجامش نیستند.
نیت والدین غالبا خیر است، ولی کودکان ، به ویژه آنهایی که کمی بزرگتر هستند برای دستیابی به آزادی شخصی در برابر تلاش های والدین خود مقاومت می کنند.
سالها بعد این تعارض به شکل دیگری پدیدار می شودزمانی که کودکان دیروز ، پدر ومادر سالخورده خود را به کارهایی وادارمی کنند که والدین آن کارها را دوست ندارند(منع رانندگی ، نقل مکان به خانه سالمندان...)
🆘توصیه هایی به پسران بعد از شکست عاطفی
هرچند پسرها این ویژگی را دارند که می توانند همزمان با چند نفر ارتباط داشته باشند؛ اما چون بیشترشان نسبت به نیازهای جنس مقابل ناآگاهند، دچار ناکامی می شوند و ضربه می خورند! البته دلیلش این است که به این گونه روابط به دید تفریح و وقت گذرانی نگاه می کنند و کمتر به عاقبت وابستگی‌ها فکر می کنند. روابط کوتاه مدت و … برایشان بسیار لذت بخش است و تنوع طلبند. با توجه به ویژگی های ظاهری دختران برای داشتن رابطه کوتاه مدت با آن ها به سرعت دلبسته می شوند و درخواست آشنایی می دهند. اگر به عنوان یک پسر دچار شکست عشقی شدید، باز هم سعی کنید از تنهایی اجتناب کنید و در رابطه با احساسات تان با فردی مورد اعتماد صحبت کنید. از شغل و کار به عنوان فرصتی برای خودشکوفایی و فرار از تنهایی بهره ببرید. پرداختن به شغل مورد علاقه می تواند بسیاری از نیازهای وابستگی را در شما برطرف کند. روابط اجتماعی تان را در محیط کار یا فعالیت هایی همچون ورزش گسترش دهید و اگر امکان ازدواج برایتان وجود دارد از آن به عنوان مسیری برای ارضای منطقی نیازهایتان استفاده کنید. ورزش برای پسرها مانند سوپاپ فشار عمل می کند، مسیری برای تخلیه هیجانات و افزایش اعتماد به نفس فراهم می کند و فرصتی است برای ایجاد رابطه با گروه همسالان و پیدا کردن دوستانی که نیازهای اجتماعی شان را برطرف کنید
🆘توصیه هایی به دختران بعد از شکست عاطفی
در این گونه روابط دختران آسیب پذیری بیشتری نسبت به پسرها دارند. بیشتر به دلیل فرار از تنهایی یا با توجه به این که دخترها در یک زمان به ندرت به بیش از یک نفر دل می بندند و وابسته می شوند، احتمال این که متحمل ضربات روحی شدیدتر شوند، بیشتر است. با این حال و به محض این که احساس کردید در یک رابطه از طرف یک پسر طرد شده اید، سعی کنید از تنهایی اجتناب کنید و در این رابطه با فردی مورد اعتماد(ترجیحا مشاور) گفت و گو و احساسات خود را بیان کنید. تنهایی باعث می شود مرتب خاطرات گذشته را مرور کنید و افکار منفی و باورهای غیرمنطقی را به ذهنتان راه دهید. مراقب باشید برای فرار از تنهایی وارد رابطه ناسالم دیگری نشوید. یک تجربه تلخ دیگر می تواند جراحات جبران ناپذیری بر روح و روان یک دختر وارد کند. اگر امکان بازگشت به رابطه وجود دارد قبل از هر اقدامی دوباره این رابطه را مورد تجدید نظر قرار دهید و به آینده آن فکر کنید. از خودتان بپرسید آیا این ارتباط می تواند یک رابطه دراز مدت باشد که به نیازهای من به طور متعهدانه ای پاسخ دهد و به ازدواج ختم شود یا خیر؟ اگر چنین نیست از ورود دوباره به آن خودداری کنید. سعی کنید یکپارچگی روانی خود را حفظ کنید یعنی به جای این که فکر کنید فردی که از شما جدا شده، تمام زندگی تان بوده است به این فکر کنید که او فقط بخشی از زندگی تان بود و قرار نیست با پایان این رابطه زندگی شما هم به پایان برسد.
خیلی وقتها اتفاق می افته که دختر خانمها عاشق دبیر خود ، استاد خود مدیر محل کار خود و ... می شوند افرادی که شاید بیش از 12 سال اختلاف سنی با آنها داشته باشند حتی افرادی هستند با 25 سال اختلاف سنی معمولا اکثر این دخترها در سنین 18 تا 23 سال هستند و در جامعه ما این امر رواج پیدا کرده که خیلی از دانشجوان دختر عاشق و مجذوب استاد خود می شوند .
✅پس از بررسی هایی که انجام دادیم دلایل زیر از برجسته ترین آیتمهایی بوده که باعث پیدایش اینگونه عشقها شده که بعضا به روابط نامشروع نیز کشیده شده و اغلب سرانجامی در پی نداشته .
✅الف) اکثر دخترها احساس می کنند در کنار این شخص بهتر می توانند پیشرفت کنند و به اهداف خود دستیابند
✅ب) دسته ای از این دخترها شیفته موقعیت اجتماعی و ثروت طرف می شوند
✅ج) دسته ای دیگر جذب رفتار و اخلاق این اشخاص می شوند ( او همچون یک جنتلمن رفتار می کند)
✅د) دسته ای از دختران بواسطه تفکرات و فانتزیهای جنسی که دارند به مردان سن بالا گرایش بیشتری دارند .