هشت درس برای ازدواج شادتر(مصطفی آفریدون...زوج درمانی)
افراد ازدواج می کنند که تا آخر عمر رضایتمند و خشنود باشند اما به سرعت می فهمند حداقل با این فرد به انتظارات خود نمی رسند. با این حال طلاق هم کمکی به رضایت و خشنودی آنها نمی کند!
همسران بیشترمتمرکز بر آن هستند که فرد مقابل برای بهبود این زندگی چه میتواند بکند.
همه ازدواج می کنند چرا که می خواهند حالت عاطفی خوشایند(عشق) و شور و شیفتگی(که با عشق متفاوت است) را تجربه کنند. شور و شیفتگی با شناخت و گذر زمان رنگ می بازد.
صمیمیت، قدرت ورود به دنیای انسانی دیگر است؛ چنان که حس کنید همسرتان را درک می کنید. بدون تردید، در زندگی مشترک مهم ترین کیفیت در روابط زناشویی خوب، داشتن صمیمیت است. قدرت ایجاد رابطه از مهم ترین مهارت هایی است که فرد می تواند داشته باشد. «صمیمیت در روابط، در میان گذاشتن عمیق ترین احساسات، رؤیاها، خواسته ها، نگرانی ها و شادی هاست و مهم تر این که صمیمیت، مستلزم خودشناسی و پرداختن به مکنونات درونی خود اوست. اگر این شناخت انجام نگیرد، رسیدن به صمیمیت در عمل غیرممکن خواهد بود» (اسماعیل بگی و غلامرضایی،1389، ج2، ص185).
خوش بخت کسی است که از زندگی بامحبت و صمیمیت لذّت می برد و گرفتاری های مختلف نمی تواند این لذت را در زندگی او از بین ببرد. احترام متقابل، آرامش، اطمینان و هم زیستی صلح آمیز، عوامل مهمی هستند که تنها محبت می تواند ایجادکننده ی آن باشد. «تنها محبت است که می تواند توانایی غلبه بر ناامیدی را داشته باشد. محبت، ایمنی و توانی به انسان می بخشد که در راه رشد و تکامل خود و دیگران تلاش کند و این محبت هنگامی امکان پذیر است که بدون اجبار و آزادانه باشد» (نجاتی، 1376،185).
یکی از چالش هایی که در زندگی مشترک مطرح
می شود، این است که کاری کنیم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقی بماند.
یکی از عوارضی که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده می کنند، این
است که پس از گذشت مدت زمانی رابطه زوجین تبدیل به رابطه خواهر و برادری می
شود و رابطه جنسی هیچ نقشی را در زندگی آنها بازی نمی کند و نتیجتاً
جایگاه اولیه خود را از دست می دهد. در زندگی مشترک باید طوری برخورد کنید
که به شهوت یکدیگر دامن بزنید.
این امر در سایه شعله های کوچک،
سوزان باقی نخواهد ماند. زوجین باید اولین اولویت خود را برقراری رابطه
جنسی قرار دهند. برای خانواده هایی که زندگی پر مشغله ای را دنبال می کنند و
هر کدام مجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، باید طوری برنامه ریزی
کنند که به جنبه جنسی زندگی خود نیز برسند.
زمانیکه صحبت از رابطه
جنسی به میان می آید اغلب افراد تصور می کنند تحریک کردن امری است که به
خودی خود به وقوع میپیوندد؛ اما حقیقت چیز دیگری است. یک رابطه جنسی ایده
آل، مانند یک موفقیت شغلی، نیازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقیت و تمرین می
باشد. جمع کثیری از افراد تنها برای رهایی از یکنواختی، نزدیکی انجام می
دهند و روابط جنسی آنها رضایت بخش نیست.
بزرگواری و کرامت به عنوان یک خصیصه انسانی ، زیباترین جلوه های اخلاقی را ترسیم می کند . این مسئله در مناسبات اجتماعی و بویژه در زندگی مشترک ، حضور موثر و نافذی دارد . زن و شوهر بیش از هر مجموعه انسانی دیگر باید نسبت به هم روحیه بزرگ منشی داشته باشند . یکی از نشانه های بزرگ منشی و کرامت ، عفو و گذشت و مدارا نسبت به هم است . زندگی مشترک ، به گونه ای است که زن و شوهر به طور طبیعی در حالات و روحیات یکدیگر دقیق می شوند و به عیوب هم پی می برند . اما نباید این مسئله به بازگو کردن عیوب هم و سرزنش یکدیگر منجر شود . چراکه در این صورت ، شادکامی از صحنه زندگی به بیرون رانده می شود و جوی آکنده از بدبینی و خصومت بر فضای زندگی حاکم می شود . مدارا و گذشت ، ما را ملزم می کند که درمورد همسرمان به جای عیب جویی ، عیب پوشی را برگزینیم و در مواردی ، تغافل را سرلوحه مناسبات خود قرار دهیم . یعنی وانمود کنیم که از اشتباه طرف مقابل بی اطلاع هستیم .
بهترین راه برای ابراز احساسات به آن که در قلب شماست(مصطفی آفریدون..لیلاچهرازی)
وقتی به کسی می‌گویید « دوستت دارم »، بدترین اتفاق ممکن این است که از او هم انتظار داشته باشید این جمله را به شما بگوید یا آن را امتیاز ویژه‌ای برای شما حساب کند.
یک نفر تعریف می‌کرد که هنوز بعد از 25 سال، عاشق زنش است و حضور او در زندگی‌اش هنوز برایش روزمره و عادی نشده است...
تعریف می‌کرد، یک صبح معمولی، وقتی زنش از خانه بیرون رفته، به او پیامک، زده و برایش تعریف کرده که چقدر هنوز در زندگی او نو تازه و هیجان‌انگیز است و او را دوست دارد... این یک‌نفر، آدم خوشبختی است. نه به خاطر اینکه عشق زندگی‌اش را پیدا کرده و با او شاد است، بلکه به خاطر اینکه خیلی خوب میتواند این دوست داشتن را به زبان بیاورد و با کسی که دوستش دارد، درباره آن حرف بزند؛ کاری که خیلی‌ها آن را بلد نیستند و خیلی‌ها هم از انجام آن صرف‌نظر می‌کنند. ما به شما کمک می‌کنیم تا کسی باشید که حرف‌های دلش را با آن که دوستش دارد، قسمت و لذتی ناب وارد زندگی‌اش کند.
قبل از اینکه به کسی بگویید « دوستت دارم » یا « عاشقت هستم »، اول به معنای اصلی این کلمات فکر کنید. به اینکه این جملات چه معنی‌ای برای شما دارند و در زندگی شخصی خود، جایگاه عشق و دوست داشتن، کجاست. به این ترتیب، وقتی این جملات را به زبان می‌آورید که دقیقا ارزش و معنای آن را می‌دانید و نه خودتان را به دردسر می‌اندازید و نه قلب کسی را می‌شکنید.
زوج درمانی(مصطفی آفریدون...لیلاچهرازی)
ابتدا می بایست توضیح داد که زوج درمانی، مشاوره زناشویی و زناشوی درمانی با یکدیگر تفاوتی ندارند. در واقع از نامهای مختلف برای توصیف یک فرایند یکسان استفاده میشود و تفاوت تنها در این است که روانشناسی که از یکی از این واژه ها استفاده می کند به کدام نظریه روان درمانی علاقمند است یا شرکت بیمه ای که هزینه این درمان را پرداخت می کند از کدام عبارت استفاده می نماید.
راه دستیابی به ازدواجی موفق و یک زندگی خانوادگی سرشار از خوشبختی، بسیار ساده و سرراست است: «باید بدانی چه موقع معذرت‌خواهی کنی و هنگامی که همسرت کار مورد علاقه‌ات را انجام نداد به روی خودت نیاوری.» مانند بسیاری از سخنان موجز و نغز دیگر، سادگی ظاهری این دستورالعمل، فریبنده است. در حقیقت دانستن این که چه موقع، چرا و چگونه از همسرتان معذرت‌خواهی کنید و نیز برخورداری از توانایی‌هایی چون شکیبایی، بردباری و مدارا کردن در هنگام عصبانیت، احتیاج به مهارت‌های هیجانی پیشرفته و سطح بالایی چون همدلی، کنترل خود و درک عمیق نیازها و احساسات دیگران دارد. نکته جالب توجه در مورد این مهارت‌ها این است که بدانیم این‌ها شباهت زیادی به اجزا یا ابعاد تشکیل دهنده سازه هوش هیجانی دارند. هوش هیجانی ( EI ) توسط مایر و سالووی این گونه تعریف شده است: «توانایی درک و فهم عواطف به منظور ارزیابی افکار و خلق و خو و تنظیم آنها به گونه‌ای که موجب تعالی و رشد عقلانی-هیجانی گردد». در واقع این هم‌خوانی و تجانس آشکار بین انواع توانایی‌هایی که هوش هیجانی را می‌سازد و توانایی‌هایی که لازمه گفتگو و تعاملات موفقیت‌آمیز زناشویی می‌باشند، ما را به این موضوع رهنمون می‌سازد که هوش هیجانی ( EI ) در زمینه ازدواج موفق و زندگی زناشویی، نقشی مهم و غیر قابل انکار دارد. حال سؤال این است که هوش هیجانی به چه طریقی میتواند زندگی زناشویی را تحت تأثیر خود قرار دهد؟ و زوجین به چه نوع مهارت‌های هیجانی نیاز دارند تا به کمک آنها بتوانند بر مشکلات روز افزون زندگی زناشویی خود و فراز و نشیب‌های آن فایق آیند؟
یک سر خانه را خانم می گیرد و یک سر را آقا. یکی اره می دهد و دیگری تیشه می فرستد . هر از چندی کار این زوج خوشبخت همین است.یکی می گوید فلان کار تقصیر تو است و آن دیگری می گوید تقصیر خودت است.
یک سر خانه را خانم می گیرد و یک سر را آقا. یکی اره
می دهد و دیگری تیشه می فرستد . هر از چندی کار این زوج خوشبخت همین
است.یکی می گوید فلان کار تقصیر تو است و آن دیگری می گوید تقصیر خودت
است.
نه این کوتاه می آید و نه آن. چندی پیش خانم خانه احساس پیری کرده
بود و به همسرش گفته بود : آقای خانه جان! بیا از این به بعد لج و لجبازی
را کنار بگذاریم و مثل آد م های بزرگ رفتار کنیم ، آخر زشت است توی این سن
و سال اینقدر غیرمنطقی رفتار کنیم و با هم لج کنیم.
آقای خانه گفت: خوب است عزیزم.از این به بعد دیگر نه لج کن و نه غیرمنطقی رفتار کن.
خانم خانه گفت: ولی این من نیستم که لجبازی می کنم. تو هم همین طوری.
همسرش اصرار کرد: نخیر خودت این طوری و من کاملا طبیعی هستم.
برخی از رفتارهایی که زنان تصور می کنند خیلی دوستانه و جالب است اما در واقع مردها را ناامید می کند به شرح زیر هستند:
از زیبایی های دوران گذشته که البته بسیارند، مسئله قداست خانواده، سفره های طولانی و دور هم جمع شدن، نزدیکی ارتباطات و البته آمار بسیار پایین طلاق و جدایی و آسیب های پس از آن را می توان نام برد.
همه می دانیم زوج های این زمانه با زوج های گذشته در برخی زمینه ها متفاوت اند. در ایام گذشته فضایروابط یک دختر، بیشتر محدود به خانه بود تا بیرون از خانه، او در فضای ارتباطی خود با مردهای گوناگون برخورد نمی کرد، تحصیلات نداشت، استقلال مالی و فکری نداشت، تلویزیون، اینترنت و ماهواره نبود و در نتیجه صاحب انتظارات زیادی از زندگی و مرد آینده اش نبود. به همین دلیل بعد از ازدواج، به راحتی خصائص، رفتار و جهت گیری های همسرش را می پذیرفت به تعبیر دیگر، این دختر مانند آبی بود که به راحتی به شکل ظرف خود، یعنی مرد در می آمد. البته در این حالت گاهی به زن ظلم بیشتری می شد و فشار بیشتری می آمد؛ اما در مقابل، تنش ها و اختلافات میان زن و مرد بسیار کمتر از اکنون بود و کمتر خانواده ای به مرز تلاشی می رسید.