هشت درس برای ازدواج شادتر(مصطفی آفریدون...زوج درمانی)

افراد ازدواج می کنند که تا آخر عمر رضایتمند و خشنود باشند اما به سرعت می فهمند حداقل با این فرد به انتظارات خود نمی رسند. با این حال طلاق هم کمکی به رضایت و خشنودی آنها نمی کند!

همسران بیشترمتمرکز بر آن هستند که فرد مقابل برای بهبود این زندگی چه میتواند بکند.

همه ازدواج می کنند چرا که می خواهند حالت عاطفی خوشایند(عشق) و شور و شیفتگی(که با عشق متفاوت است) را تجربه کنند. شور و شیفتگی با شناخت و گذر زمان رنگ می بازد.

.درس اول: کنترل بیرونی زندگی را نابود می کند

-  به شیوه ای متفاوت از آنچه در کودکی آموخته اید و فارغ از رفتار دیگران رفتار کنید.

-  زوجین ناخشنود غالباً فرد مقابل را مسئول ناخشنودی زناشویی خود می دانند در نتیجه سعی در تغییر دیگری دارند و نهایتا از کنترل بیرونی استفاده می کنند.

-  کنترل بیرونی: صلاح دیگران را می دانند و رسالت تغیر دیگران را دارند(به مرور به رابطه آسیب می رسانند)

-  حق را با خودش می داند: هر که طلا دارد می تواند قانون وضع کند!

درس دوم: ما همه ی رفتارهایمان را انتخاب می کنیم.

اولین سوال: رفتار چه کسی را می توانی کنترل کنی؟  با این سوال باید کنترل بیرونی را با رفتار موثر تر تئوری انتخاب جایگزین کرد(هر آنچه انجام میدهیم را انتخاب می کنیم)

تمام آنچه از ما سر  میزند رفتار است، (رفتار را انتخاب میکنیم-فکر، عمل، احساس، فیزیولوژی)

در صورت ارضای پنج نیاز اساسی لذت کسب می کنیم و در صورت شکست در ارضای آنها دچار ناکامی و درد می شویم.

این نیازها عبارتند از بقا، عشق و احساس تعلق، قدرت، آزادی و تفریح. در این میان قدرت باعث بروز اختلافا است.

همخوانی روش های ارضای نیازهای همسران اهمیت دارد.

درس سوم: هرگز از 7 رفتار مخرب استفاده نکنید. انتقاد، سرزنش، تنبیه، شکایت، غرغر کردن، تهدید، حق حساب دادن

باید با 7 عادت مهرآمیز جایگزین شوند: حمایت، احترام(خصایص قابل احترام همستان را بیابید)، اعتماد(اولین گام این است که نشان دهید، قابل اعتمادید)، پذیرش، گ.ش داد، تشویق کردن، مذاکره درباره تفاوتها(داد و ستد صادقانه، بدون انعطا پذیری مذاکره متوقف خواهد شد).

بگوییم: من می خواهم.................. (از عادات مخرب)را انجام ندهم چون برای ازدواج ما مخرب است. چه تو این کار را بکنی و چه نکنی.

*بیشتر اهدا کننده باشید تا دریافت کننده

درس چهارم: آشنایی با دنیای مطلوب یکدیگر.

دنیای مطلوب جهان کوچکی است که ما دوستش داریم و مطلوب ماست و در حافظه ی ما شکل می گیرد. افراد، چیزها، نظام باورها و اعتقاداتی که احساس خوب و خوشایند به ما می دهند.

-  مسلما در دنیای مطلوب همسران تفاوت وجود دارد که باید با مذاکره و عادات مهرآمیز حل شوند. جایگزینی تصاویر سخت است.

-  تله جنسی: با گرمی عشق من او تغییر می کند و به تصویر دنیای مطلوب مت نزدیک می شود! این تفکر اشتباه است.

درس پنجم: رفتار کلی را درک کنید.

تمرکز بیش از حد روی احساسات زیانبار است. روی عمل و فکر خود متمرکز شوید. هدایت ماشین رفتار با چرخ های عقب منجر به ناخشنودی بلند مدت می شود.

هر رفتار کلی 4 مولفه دارد(عمل، فکر، احساس و فیزولوزی) که دو مولفه ی اول تحت کنترل ارادی ما هستند.

مثال: فکر کردن به انجام فعالتی جدید، برنامه ریزی برای بهبود زندگی زناشویی

متمرکز بر جلو باشید و آینه های عقب را تنها گاه گاهی نگاه بیندازید.

درس ششم: کمی خلاقیت می تواند زندگی زناشویی شما را نجات دهد.

مغز ما روی مسائلی که باعث رنجش ما شده اتوماتیک کار می کند و پاسخ مناسب را می یابد- رویا ها خلاقانه اند.

باید رفتارهای تازه و به کارگیری خلاقانه را جایگزین شکایت کسل کننده کنیم.

بگوییم: تصور نمی کنم تو مسئول ناخشنودی من هستی، می خواهم فعالیتی که فکر می کنم از آن خوشت می آیدهمراه با تو برای طراوت بخشی به زندگی مان انجام دهم.

ایده حتما نباید خارق العاده باشد، بلکه باید تازه و حمایتگرانه باشد، عادات مهرآمیز را به جای عادات مخرب استفاده کنید.

بدون توجه به اینکه همسرتان چنین کاری می کند یا خیر با او طوری رفتار کنید که دوست دارد.

یکسان و قابل پیش بینی نباشید.

از همسرتان قدردانی کنید(فرصت مهم در زندگی)

بگویید زندگی ما و نه زندگی تو

شوخی و خنده اهمیت دارد.

درس هفتم: با احتیاط آنچه را برای زندگیتان انجام می دهید، با فرزندانتان در میان بگذارید

فرزندانتان همواره باید از تنش ایجاد شده در اثر مشکلات بین شما آگاه باشن

د. شما می توانید جوری رفتار کنید که ناخشنودی شما روی آنها تاثیر نگذارد اما کنار آمدن شما با هم آنها را شادتر خواهد کرد.

در اینجا گفتگویی نمادین بین حیوانات خانه با زوج انجام می شود.

حیوانات(سمبل فرزندان در خانه): آنها با ما کنار می آیند و ما هم با هم کنار می آییم ولی چون از هم خیلی انتظار دارند، با هم کنار نمی آیند.(رفتارهای مخرب و عدم مذاکره). نباید به آنها بگوییم چه کار کنند. فقط بگوییم چگونه ما با هم کنار می آییم.

پیسنهاد به زوج: قبل از انجام عادات مخرب از خود بپرسید آیا این کاری که انجام می دهم به زندگی زناشویی ام آسیب می زند؟

درس هشتم: از شیوه های جدید برای افزایش صمیمیت جنسی استفاده کنید.

رابطه ی جنسی رضایت بخش لازمه ی زندگی زناشویی پایدار و خشنود است.

برداشت اشتباه: وقتی شیفتگی نسبت به هم فروکش می کند، تمایل جنسی کاهش می یابد!

در صورتیکه همخوابی خلاقانه و عشق بالنده باید جایگزین شود.

*ارگاسم مطلوب است اما الزامی نیست. مردان حتی بدون نعوظ هم میتوانند به ارگاسم برسند.

همخوابگی می تواند غیر یکنواخت باشد. روش مورد استفاده به تصمیم هر دو نفر بستگی دارد.

*کلید هماهنگی جنسی، رضایت متقابل است. اگر احساس صمیمیت و خرسندی کنید، ارگاسم هدیه ای خواهد بود که بدون قضاوت دیگری و با ارزیابی خود به آن دست می یابید.

فشار آوردن برای برقراری رابطه ی جنسی کنترل بیرونی است و منجر به تمرکز بر نحوه ی انجام این عمل می شود و نه تمرکز بر لذت از تعامل

درک فیزیولوژی و چرخه ی جنسی طرف مقابل بخشی از لذت اوست که با شناختن بهتر یکدیگر در مرحله ای تازه و هیجان انگیز از صمیمیت، فراتر از شیفتگی ابتدایی صورت می گیرد.

قبل از هر گونه بحث درباره ی مسائل جنسی، باید به گفتگوی عاشقانه، ابراز احساسات و نشان دادن حساسیت پرداخت.

هر دو نفر باید درباره ی رفتارهای جنسی(جدید) توافق داشته باشند.

یک زندگی زناشویی رضایتمند و خشنود، موثرترین عامل شهوت زا برای زوج است.